Antes de tudo: BLOG-DOS-INFERNOS-Q-APAGOU-TUDO-Q-EU-JA-TINHA-DIGITADO...Vamos lá... de novo:
Seguro de automóvel é igual marido imprestável: Às vezes você nem lembra que tem e se tem, é por desencargo. Mas é quando realmente você precisa que vê o tamanho da cagada que fez.
Sei que ninguém é obrigado a ler palavrão a rodo, mas APAP***QUEPARIU com a minha seguradora, seus funcionários capangas imprestáveis e seu Call-Center de merda.
Eu juro, juro, juro e juro mais um pouco: nunca mais faço Seguro em Banco. São caros, são gritantemente mentirosos e quando você mais precisar, vai ganhar passagem pro céu sem escalas, porque todos os seus pecados serão pagos.
Resumindo a novela toda, bateram no meu carro (sim senhor, não foi minha culpa. Meu Uno 93 estava devidamente estacionado e eu no médico) e fugiram. Graças às testemunhas (agradeço de coração) que anotaram a placa do infeliz, descobri quem era o caboclo.
Podia ser um playba bêbado que pegou o Golf do pai e saiu achando que o mundo era o oceano e ele, a Mody Dick. Mas nããããão... não comigo. O autor, dono de um Land Cruiser, é um fazendeiro, que tem nas costas nada mais nada menos que um senhor processo por trabalho escravo, digo, o MAIOR DO BRASIL. Deve 2 milhões pro governo e fugiu pra não ter mais 7 mil na caderneta.
Aí, a minha seguradora queria que eu fosse atrás desse cidadão. Claro, porque eu sou o Bozo.
Mas isso não é nem um terço da missa toda. Fazem 2 meses que aguardo minha Indenização e a única coisa que me falam é: "Estamos aguardando um endosso para liberar o pagamento". QUE DIABOS DE ENDOSSO É ESSE QUE NÃO PODE SER FEITO, ASSIM, FACILMENTE?
E por mais que eu mande e-mails, ligue, cobre, ameace, chore, xingue, não tenho sucesso. Estou a pé (graças a Deus porque posso andar), andando de bumba (calor humano faz parte do itinerário), enquanto os donos do Banco e de suas sucursais estão comodamente em seus veículos com ar-condicionado. Eles estão, na verdade, recrutando uma equipe de palhaços, porque é exatamente isso que somos. Compramos suas ideias, acreditamos em seus contratos, abrimos o coração para suas promessas, cegos pela liberdade plástica que a publicidade oferece.
Nessa brincadeira toda já foi meu estômago, consumido pela gastrite, e de redondinha passei a redondassa (parece que todo líquido que bebo é retido pelo meu corpo. Até meu organismo está com medo de se fu*** e não tá deixando escapar nada). Se eu não gritar, eu vou mandar alguém pro inferno, nem que eu tenha que levar pessoalmente.
Cunha... P***QUEPARIU meeeeeeeismo!! Depois que ouvi essa sua história no seu níver, o idiota do gerente do banco (que não moveu MEIA palha pra agilizar a documentação na hora do leasing do carro do Fre - que aliás, era interesse SÓ deles, né... pq oq estão ganhando em cima não é brincadeira) ligou pra insistir pq não estávamos fazendo o seguro por lá e sim com um corretor amigo da família do Fred, que vai atrás de tudo que precisar e atende eles até de fds qdo assim acontece.
ResponderExcluirFala MEGA sério, ein... ¬¬'